Elon Musk, Rociíto y un Martín Pescador

¿Usted ha visto a algún millonario gilipollas? Yo no. Si usted conoce a alguno, por favor, preséntemelo. ¡Elon Musk ha comprado Twitter! <<Maldita sea… ¿por qué ha hecho eso?>> Seguramente sea la primera pregunta que golpeó nuestras cabezas nada más escuchar la noticia. Eso mismo me ocurrió, precisamente en un AVE camino de Sevilla cuando leí la noticia. Por cierto, en ese mismo tren viajaban la Rociíto y no-se-qué pareja sentimental para vivir el inicio de la Feria de Abril… Cotilleo carne de Twitter; pero no verá mi móvil nunca un post de ese estilo. [No os lo vais a creer. #FANTASIA. He venido en el mismo #AVE a #Sevilla que @Rociiiiiiiito. #AveTwitterLosQueVanAlaFeriaTeSaludan.]

Vamos al lío. Musk sacó la chequera de paseo y amenazó con enterrar a los dueños del ‘Pájaro’ en unos preciosos y emocionantes 44.000 millones de dólares. Ahora bien, dijo: <<Señores, la condición es que me digan detalladamente a dónde iría destinado el dinero para acabar con el hambre en el mundo>>. Ah no, espera. Eso fue cuando le dijo a la ONU que él pondría de su bolsillo los 6.000 millones de dólares que el Programa Mundial de Alimentos estimaba costaría erradicar el hambre del mundo. Ya saben cómo acabó aquello. Los unos le enseñaron la puntita del dedo gordo y el otro no entró al trapo, y desde entonces nada más se supo. En fin, ayer murieron, en el mundo, unas 24.000 personas por falta de alimentos o enfermedades directamente relacionadas, según las propias Naciones Unidas. En fin, no sigamos que yo hoy comí y me siento mal. 

Acto uno. Elon. ¡Tronco! ¿44.000 millones? <<¡Qué sí, qué sí!>> Total, que Twitter se calienta. Sube en bolsa. Los dueños todo ufanos y claro… es que imagínate tú que te dicen que te van a comprar la empresa o whatever (primera sorpresa) por una cantidad mayor de la que podrías atreverte a pedir (segunda sorpresa). ¡Pues ya no quieres otra cosa que venderla! En paralelo ‘Tito Elon’ se vanagloriaba de anunciar los primeros planes para su nuevo juguete: “Se van a poder editar los tuits”. “Y esto”. “Y lo otro”. “Ah… y voy a perdonar al pillastre de Donald Trump y podrá volver a usar su cuenta de Twitter”.  

Acto dos. Entre las condiciones que exigía Elon (¿a que parece que ya somos sus colegas?) a Twitter para su adquisición se encontraba que esta demostrara que solo tiene un 5% de cuentas falsas. Con esta condición se asegura Tito Elon de tener datos frescos y de relevancia. Pero Twitter comunica que podría haber más cuentas falsas y reconocen que desde el primer trimestre de 2019 y hasta el cuarto trimestre de 2021 había sobreestimado el cálculo de sus usuarios diarios activos. ¿Y que hizo nuestro Elon el pasado viernes 13 de mayo [también es cachonda la fecha]?… <<Anda… pues entonces no se si comprar ahora, ¡eh! Me están entrando dudas>>. Puuuuuuummmm, el pájaro de Twitter, cual Martín Pescador en picado (¿saben que este pájaro inspiró a los ingenieros que construyeron los primeros trenes bala emulando su zambullida en el agua a unos asombrosos 40 km/h sin salpicar lo más mínimo?) se desplomaba más de un 20% en bolsa. Jejeje, ¿están pensando lo que yo? Maldito Elon… ¿por cuánto comprará al final Twitter? ¿20.000 millones de dólares? Pero es que no sólo eso… El mensaje que está enviando a todo el mundo (léase usuarios de Twitter) es: “HE VENIDO A SALVAROS, EXPIARÉ TODA CUENTA SPAM Y EL MURO DE TWITTER VOLVERÁ A SER EL JARDÍN DEL EDÉN SOBRE EL QUE ESCULPIR VUESTROS MANDAMIENTOS”. 

Esa red social en decadencia, más parecida a un estercolero o un callejón de barrio donde se retan a pechazos los gallitos del barrio, creo firmemente que se convertirá en otra cosa a la que habrá que estar atentos si es que finalmente – tras, a mi entender, una jugada de limpieza y regateo – Tito Elon se la banca finalmente. ¿O es solo que a Tito Elon se le calienta un poco el hocico de vez en cuando y ahora está reculando? 

¿Tú qué piensas? Por cierto, mi Twitter es @csdelacruz, ¡Cuéntamelo allí!